Ibland känner jag hur sorgen och smärtan stiger inom mig. Den är som ett rovdjur som är ute efter sitt bytes hals. Den kryper sig upp över bröstkorgen och jag kan känna hur smärtan blir tyngre redan då. Och plötsligt attackerar den med sina sylvassa klor och tar ett strypgräpp runt halsen. Redan då brukar jag känner hur jag får svårt att andas och att andningen blir oregelbunden. Hjärtat börjar slår fort och hårt och det värker i hela bröstet och jag känner hur jag skriker av smärta inombords, vilket brukar får det att hugga till av smärta igen och jag brukar känner hur trycket runt min hals blir större och hur tårarna börjar trycka på och bara vill spruta ut. Men jag brukar inte vilja gråta, tycker jag har gråtit tillräckligt.. Så jag kämpar emot även det. Vilket gör att det blir ännu en tung grej som jag behöver hålla inne vilket gör att jag kan känna hur jag ba ligger där i min säng och krampar och skakar av smärta och med en alldeles oregelbunden andning..
Väldigt lyckad eftermiddag/kväll! :) först hängde jag lite med Elsa hemma hos henne sen gick vi hem till Mathias på klassfest älskar 9B en så otroligt skön och härlig klass! :) Vi åt tacos, spelade brännboll, åt fika, spelade lite spel och satt och snackade och skratta och hade det ba allmänt mysigt och trevligt! :) Skönaste med hela kvällen va nog när jag Elsa och Johannes satt och snacka om massa minnen osv, jätte härligt verkligen! :D Och jaa i morgon är det fredag! :D Det betyder ungdomsmöte och helg! Gillart starkt :) Då ska det hända saker! Men nu måste jag sluta skriva så vi hörs nån annan gång ;) så Puss och kram! <3
Godmorgon alla ni som nu läser min blogg :p Vaknade i morse av att pappas mobil ringde (typ). Såg att det var farfar som hade ringt så ringde tillbaka och fick höra att jag nu i natt hade fått en liten flicka som kusin! :) Så kul! Glad tjej! :) Men men snart ska jag åka till Gränby och fixa en sak med min mobil och köpa ett vykort och skicka till min faster :) Och sen blir det hem och plugga på prov tills på tisdag da.. Vill inte.. :l Men men har inte så mycket val. Men jaa tänkte att jag kunde ta och berätta lite om min helg eftersom att jag inte har så mycket mer att berätta :p Så jiaa i fredags skulle jag egentligen haft en lite mysig tjej kväll och sovit över med Edel och Julia men det blev inte så för Julia kunde inte p.g.a. att hon skulle va hemma och måla på sin tavla.. -.-" Men jag e glad ändå att det blev så för jag gick ist med Olivia och Jesper till deras HK lektion men fick sitta utanför med Klas och vänta på Jesper men det tog sån tid så vi stack hem till Becca och träffade henne och Sandra! Det va jätte kul att få träffa dom :) Det va så länge sen och har saknat dom :) Men sen mötte vi Jesper vid Årstahallen och gick och mötte Erik Elise och Cornelius och va med dom tills mötet började typ :) Det va oxå rätt så skoj. Förutom att det hände lite saker med typ fyra personen. Men sen började jag må dåligt och gick till Edel Johanna och Cornelius :) Och Erik fast han sov i typ två 1/2 timme :p Sen efter ett tag runt halv tolv kom mamma och hämta mig och så åkte jag hem ^^ Och igår gjorde jag verkligen ingenting förut att se på Markus match som jag sa ;) och sen träffa jag Debora och så va vi här hemma hos mig och snacks lite sen gick vi ut och gick till Årstahallen :) Jiaa har inte så mycket mer att säga :p Så vi hörs senare. Puss och hej! ;)
Sitter nu på allians och kollar på Markus sista innebandy match denna säsongen den är typ slut runt halv fem och då ska jag hem och vara med Debora typ :) Har typ fruktansvärt mycket att snacka med henne om! Gårdagen va rätt så händelserik om man säger så :p Både bra och dåligt ;) Sen så har hela min dag typ försvunnit! :o Det känns fett skumt för jag vaknade rätt så tidigt idag xS Men men det finns inte så mycket att göra åt saken :p
Jag kanske faktiskt gillade dig men det var fel och jag vet inte? Mitt liv var en del döljanden och inte följa det jag egentligen kände va rätt förut. Men nu har jag hitt min väg ut ur mitt eget mörker. Och det är tyvärr inte att stanna kvar och gå längre i relation med dig. Det är fel. Det jag behöver göra är att börja vara ärlig och säga som jag egentligen känner och följa mitt samvete och va mitt hjärta egentligen känner. På den senaste tiden har jag typ öppnat mig en del och har börjat berätta sanningen för flera. Och nu stängde min hjärna av så hejdå.
Men nu har jag ändligen börjat hitta en väg ut, och jag vill tyvärr inte förlora den. Och det gör jag nog om jag bara struntar i den och fortsätter på den väg som jag gjort.. Så måste tyvärr offra en del för att gå till det som är rätt.. Även om jag tycker om att ha dig hos mig, så om det för mig fel så är inte det rätt.. Och jag måste börja följa mitt hjärta och va jag egentligen tycker är rätt. Och mitt samvete säger till mig att detta är inte rätt och därför måste jag tyvärr bryta en del..
Idag insåg jag att jag skäms otroligt mycket för ett problem som jag har.. Vilket fick mig att inse att jag typ bara stått framför en klass och haft muntlig redovisning 2-4 gånger på fyra år. Dom andra gångerna har jag vägrat för jag HATAR att prata högt inför klass på grund av att jag har svårt att läsa. Läser ungeför 3-4 gånger långsamare än det flesta, och det tar en hel del på en för när man tex ska läsa ett antal sidor i skolan ser man att minst två tredjedelar redan är klara när jag bara läst två av kanske 6 sidor.. Hatar det.. Sen om jag då får en lång text som jag ska läsa så hör jag alltid tankar som lyder "Det är ingen idé att jag läser.. Hinner ändå aldrig klart.." "ska jag gö det så måste jag stress läsa och då får jag inte med mig ett jäkla piss.." Varför tror ni att jag ser på Naruto på engelska.. jo för att jag hinner inte att läsa den engelska texten till den japanska.. Jag vill aldrig ha hjälp med läxor av kompisar för jag skämms över hur seg jag är på att lära mig in saker.. och mycket mer.. och allt detta bara för att jag har koncentration och läs svårigheter.. Jag skäms jätte mycket för det.. Och jag tar saker otroligt starkt när nån klagar eller nått på att jag tar sån lång tid på mig.. Det är inte meningen.. Jag kan inte råför att jag blev född med alla sortes fel som jag blev.. Och Detta området är det mest känsligaste av dom alla för detta har jag SLITIT REJÄLT med HELA mitt liv!! Och det har varit otroligt tufft! Har ALLT haft det mycket svårare i skolan och skit och det har funnits MÅNGA kvällar som jag gråtit till mig till söms på grund av att jag alltid behöver lägga ner så extremt mycket krafft bara på att tänka posetivt och ta mig igenom en läxa.. Men ibland bara blivit för mycket press och som gjort att det slutat med att jag bryter ihop och gråter.. Detta gör också att jag är rädd, rädd för att visa hur "värdelös" jag är.. Vill va lika bra som alla andra kunna läsa lika bra, kunna springa lika bra, kunna göra saker som andra ungdomar i min ålder klarar av, kunna koncentrara mig lika bra som andra på lektioner i skolan osv, och kunna känna att jag inte behöver vara rädd och se så otroligt låkt på mig själv som jag faktiskt gör!.. Och jag är ledsen för detta "plötsliga" depp inlägg men jag har inte mått så bra förra veckan eller denna. Grät flera gånger förra veckan och denna veckan har jag också gråtit flera gånger.. Och ibland blir saker bara för tunga att bära om kring på utan att få ut nått så ni får stå ut med att det kom ut lite av det persoligaste här.. tack och hej för mig ses om två veckor.. (har data förbud)
Ibland gör man saker som man vet att en del folk kommer att blir otroligt besvikna på en för.. Speciellt när det är nån av ens vänner eller nära som verkligen betyder nått för en.. ♥ Det finns en persons ord här i världen som VERKLIGEN fastnar hos mig. Även om jag kanske SUGER på att visa att det faktiskt gör det så är smärtan inom mig när jag gör nått som jag vet är fel och som hon har sagt är fel enorm. Den påminner mig om och om igen vad denna speciella personen sagt till mig. Eller om jag tex är påväg att göra nått som jag vet att egentligen är fel och som hon sagt till mig, då påminns jag alltid av henne och vad hon sagt och jag blir lite osäker på om jag verkligen borde göra det som jag egentligen vet är fel och just var påväg att göra.
Jag borde inte vara själv.. xS Jag går alldeles för lång in i mörkret när jag e själv.. Det är inte bra för mig att vara själv.. Men ändå så är jag det rätt så ofta, och jag märker mer och mer hur jag blir tyst och tänker alldeles för mycket på det mörka och det som får hålet av smärta att växa inom mig! Det är inte bra, jag måste bort från mörkret men jag har ingen aning hur jag tar mig ut där ifrån helt. Jag kan liksom fortfarande vara i mörkret men ändå va med vänner och då känns det som att jag är i ljuset för dom får min värld att lysa men så fort jag är själv försvinner mitt ljus mer och mer och jag e fast i mörkret igen och alla tankar och skit kommer tillbaka.. Att va en hel dag själv med bara mig får mig inte glad det får bara smärtan att växa..
Jag drömmer om att få gifta mig med en man som jag älskar över allt annat här på jorden och att sen leva mitt liv tillsammans med han och tre barn och att ha ett bra jobb och ett lyckligt liv! ♥
Ledsen att jag inte har bloggat nått på typ 1 ½ vecka ;S Men har inte haft nått att säga typ, jo okej ja saker har hänt och massa men vet inte riktigt? Skrivandet har varit tomt har inte haft orken att skriva eller jo men det har liksom inte funnits några ord som ville komma fram :P Har suttit flera gånger framför "skapa, nytt inlägg" i flera minuter men inget kommer så har ba inte skrivit nått :P Men en sak vet jag! Jag längtar till Gymnasiet! :D Ska bli kul och spännande att få gå ut i livet på en ny färd, ett nytt äventyr. Att gå in i en ny fas i mitt liv, att börja gymnasiet betyder nya människor, nya upplevelser, ny skola, nya lärare massor med nytt och det längtar jag till! Det ska bli så spännande! :) Men ändå så finns det ju en del människor som jag har i mitt liv just nu som jag verkligen inte vill förlora bara för att vi går skilda vägar och inte kommer dela vardagen längre! ♥
